te tiene que pasar..

y si, te tiene que pasar, no importa como, no importa donde, te tiene que pasar, para saber lo que es el DOLOR, para sabes lo que es no dormir, y no ver esperanzas, para no ver un mañana, para tenés ganas de terminar todo de una vez, de uno mismo ponerle un fin a este. para pelearla sola, para sentirte abandona, decepcionada y lastimada. por morirte por alguien, por algo, que te rompan promesas, que te rompan el corazón, y de paso destrozarle el alma a los que mas te ama, a los que te dieron la vida, y vos se la estas robando.
el que se suponía que tenia que ser el mejor momento de mi vida, se convirtió en el peor calvario, ya no hay estrategias, opciones, no hay salidas, miro al mañana y veo un muro, oscuro, sin salida, un laberinto al que me metí, y no puedo salir. no aguanto mas. le quiero poner un fin a todo esto, y me dan vueltas los "te amo" los "te voy a demostrar lo que siento", "nunca te voy a dejar sola", "estamos juntos en esto", y después, los otros, "pese a tu desición te apoyo, aunque este mal, estoy para vos", "pensá lo que estas haciendo"... basta .. no me siento mal por mi propio medio?? no tengo mi propio dolor como persona, como humana, como madre?.. no parece que no. que no es suficiente el hueco que tengo como para que vengan a hurgarmelo mas..
realmente, no tengo mas palabras para decir HASTA ACÁ LLEGUE.. arrastrenme, sarandeenme, no tengo fuerzas, NO TENGO VIDA y no tengo mas valor para esto.
ayuda, ayuda que me ahogo, que me estoy muriendo por dentro..
estas huyendo de mi, no puedo mas, que tengo que hacer? así no puedo seguir. ya no. necesito verte, y tengo ganas de pegarte, de matarte y no puedo. te amo. y es la peor excusa que me puedo autodar..me estoy mintiendo sola...

tengo mas ganas de morir que de seguir. ya no puedo, me siento muy sola, me duele, me quema, tengo miedo y me ahogo en lagrimas y asi ya no puedo, no tengo fuerzas, tengo miedo..
prefiero ponerle fin a todo, ponerle fin a lo mio, porque soy problema y carga para todos, y necesito ayuda y nadie realmente me puede ayudar, porque todos tienen otras cosas, y con ayudas de segundo lugar no llego a nada.. no puedo, cada vez me rindo mas, ya no puedo, me cuesta remar y seguir, me cuesta, me arde, me duele..
me estoy muriendo, o es lo que mas desearia.

doremifasollasi

el ultimo recital al que fui fue a ver a Las Pastillas del Abuelo, que locura que fue, y eso que me sentia mal, triste, estaba intentando esconder ese dolor candente que tengo.. pero el recital fue maravilloso, porque cada uno tiene su brillo, cada recital esta grabado en mi memoria, con su suceso especial..
recuerdo los piojos, hacia frio, la noche desnuda se despejaba y el ritual fue con estrellas, estaba enamorada, estaba feliz y me quede difonica, fue sensacional, fui con mis amigos, fue largo y hermoso.. me acuerdo el comentario "la vedad Ciro es lo mas, aunque podria haber dado mas de si".. claro, un poco inconformess..
Maná, me fui con mi vieja hacia menos grados, estabamos en el campo, humedo, pleno mayo, fue expectacular el montaje que hicieron, la pantalla se robo el recital (como los instrumentos de la banda luego jaja)..el expectacular Alex y su solo de bateria de 10 minutos.. wauu que idolo, nunca me olvido..
Kapanga, dos veces lo vi, en pleno agosto, un frio de putas, y en enero, un calor de negros, siempre dandote tanta pila, el mono realmente es un idolo..
y la fiesta Stone, llena de rolingas, y debo confesar que es mi debilidad, jaja me encanta eso.. con un monton de bandas soportes!! estuvimos contra la valla, todo el recital con Juniors a unos pocos metros, Fer y su encanto, su numero, su ausencia, su CD, los amigos y conocidos..
Arjona, tanta espera, me fui con otro grupo, nose porque me salian unas lagrimas, quizas por algun amor co el cual me identificaban las letras, fue un recital como de 3 horas, volvi hecha papa, un domingo fue y el lunes al colegio, pero realmente me saco el sombrero, porque lo disfrute demasiado..
y de nuevo las pastillas, un esenario totalmente diferente al que suelo ver, un club, llenito, estaba al costado, veia al pity fernandez en HQ jajaj.. hermoso fue.. mi infaltable remerita, el pañuelo aventurero de abuzlila..y la angustia esa que suelo cargar, en mis dias.. espero que se termine..
bueno, cada recital es un mundo, es unico, irrepetible e inolvidable..
amo la musica, es lo que me da vida, no aguanto mas, necesito vida..necesito musica. o morirme nosé

pensar.. mmm pensar..

como me dijo alguien una vez, estar en reposo me hiso pensar.. y yo decia "já estupido, siempre se tiene tiempo para pensar".. y no.. ahora en estos dias desolados eh pensado mas, y como siempre mas de lo debido, porque me hiso mal. me hiso llorar y sentir like a bitch..
y hoy domingo, fucking domingo, esperanzada, llena de esperanzas, me desperté esperando que estes ahí, pero no, no fue asi. y despues me acosté y me corrian las lagrimas de soledad, la puta que me siento sola, no tengo amigos parece y me recuesto en un novio, y no es asi, no puedo exigirle que sea novio, amigo, amiga, consejero y que ensima haga su vida. porque senti la peor soledad, la soledad acompañada, nadie te visita, nadie te llama, nadie es tu amigo si vos no vas, y me da por donde no puedo decir, pero bueno, asi es la vida, asi es la gente, y de repente en medio de la amarga soledad, suena el telefono, no no era mi novio, eran mis amigos que me venian a visitar, y la alegria no me llego al rostro, pero me llenó el alma, waaau me sentí tan feliz que vengan sin que yo pida o siquiera imagine. y me tapó la boca a mis pensamientos.. pero todo se termina.. já sino no estaria sentada escribiendo esto..
que inestable que soy che, tengo que ser mas fuerte, y tambien acercarme mas a las personas que quiero.. nosé porque llegue a cerrarme tanto.. creo que el novio fue la excusa perfercta para hundirme, para dejarme caer, para alejarme.. y no tiene la culpa.. no.. es mia. obvio. chau me voy a tomar mi mate amargo como mi soledad.

Amar es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad

A veces soñar no cuesta nada, una vaga ilusión que te mantiene viva, un deseo lejano, un proyecto a futuro, un simple capricho, o locura de la edad..

Parecía un dia normal, bueno no normal, sino.. parecido a todos esos días, en los que se basa en un poco de charla, un buen levité, películas bizarras, algo de comida quizás, lo de siempre, pero especial, como siempre, cada día una cosa diferente, especial, llena de amor, de ternura.. hacer el amor, a un nivel digno de monjes, sentir esa conexión superior, abstracta, perfecta.. nunca vi unos ojos que amen tanto, tan enamorados, tan dulces.. y después, un momento magnifico, dos almas tibias enlazadas, un sueño profundo, la seguridad eterna, esas ganas de morir ahí, en esos brazos, la perfección, no existe palabra alguna para describir el momento.. sin siquiera poder dormir, un miedo a no recordar cada detalle, un recuerdo eterno.. tus brazos rodeandome, tu pecho tibio junto al mio, sentir tu respiración en mi pelo, acariciando tu espalda, mi debilidad; si me dieran a elegir un momento en el que me gustaría morir seria ese.. te amo, y te lo digo miles de veces al dia, quizás ya parezca rutina, que se yo.. pero no existen otras palabras en el diccionario de la Real Academia Española, que puedan expresar lo que siento.. a pesar de tantas cosas, de peleas, lágrimas, gritos, momentos de soledad, no se le comparan a mi felicidad, a mi bienestar, la seguridad que encuentro a tu lado, la fuerza para levantarme y seguir en los peores momentos, todos los proyectos, que poco a poco vamos concretando.. un poco loca, distraida, un no me di cuenta, la esencia de niña, la seguridad de mujer, caprichosa, maniática, llorona, pero con un amor puro, una fidelidad digna para un miembro de la realeza, en todo lo que me convertí, en lo transparente de mis sentimientos, se lo debo a un nosotros que fuimos construyendo con tu amor y el mio.
te amo

broken..

Hoy alguien dijo "cuando rompen algo, tienen que repararlo" oh si, me sentí tocada, me sigo sintiendo. Y si, porque cuando rompes algo, tenés que arreglarlo, desde una hamaca de una simple plaza, hasta el corazón de alguien.  Y todo porque rompieron un papelito con los alumnos con excelencia, que pavada por favor, y si, tooooda la charla sobre los errores, sobre destruir las cosas. Y ahí llegamos a donde quiero yo, cuando es intencional y cuando no. y si se tiene la intención de resolver o no el problema. Como ir y chocarte con las tortuguitas de luz de la costanera y romperlas, y ver como solucionar, o venir y patearla por el simple hecho de que no te guste, porque estas enojado quizás, o simplemente porque te gusta destruir lo tuyo. jaja

Irónico no?. y si, los errores, los problemas, de una u otra forma tienen solución, siempre digo que lo único que no tiene algún tipo de solución es la muerte, que gran problema. y sin embargo no le temo a la muerte, la respeto (por ahí no tanto), pero no le temo.

- ¿De cuantas maneras se puede destrozar un corazon y esperar de él que siga latiendo?

de miles, no se imaginan de cuantas, por que no solo se te rompe el corazon cuando te dejan, cuando te engañan, cuando alguien se muere, tambien con pequeñas palabras, con cosas claves que lastiman y no nos damos cuenta. Minimas acciones, que nadie nota, nadie sospecha, y luego, sin que lo notes o esperes, lastiman, duelen, hieren, sangran.